Descarga, pensamientos & sentimientos.

Estoy totalmente fúrica, y solo quiero escribir un poco.

Tengo la cabeza que está a punto caramelo de explotarme, no aguanto ni a mi propia perra, mi novio, mi familia, y ni hablar de amigos que ni siquiera tengo.

Tengo una vida odiosa por momentos, y por otros le vivo dando las gracias al barba por darme todo lo que tengo, por no tener que vivir abajo de un puente, muerta de frío y hambre en la calle, o Dios sabe dónde vive mucha gente hoy en día.

En tanto a lo material, lo tengo todo, bueno, casi todo. No somos una familia de plata, cogotuda o cajetilla, somos término medio. Tengo unos padres trabajadores, aunque por desgracia mi padre ahora está desempleado por cuestiones que no tienen razón y son totalmente ... como decirlo en criollo? Una FORRADA.

Siempre me lo han dado todo, me han criado en cuna de oro, me han guardado en cajitas de crital y me han cuidado como el rubí o la piedra preciosa más valiosa en el mundo. Soy todo lo que tienen, pero ellos no son todo lo que yo tengo.

Desde que las cosas empezaron a andar mal en mi familia y en la vida de mis padres, siento que nuestra familia se fue a pique. Dejamos de decir "si, por fin llegué a casa" y solo pensar "oh, tengo que ir a casa"; no nos dan ganas de sentarnos 20 minutos a la mesa a comer, ni siquiera de mirarnos las caras.

Por momentos todo es paz, a veces pienso que solo quieren cerrarme la boca con cosas materiales, zapatillas, un teléfono nuevo, alisado, tintura, entre muchísimas otras cosas que sinceramente no considero vitales en mi vida aunque no lo parezca. Me consideran una persona muy materialista, egocéntrica, bueno, les digo a los que piensan eso, NO ME CONOCEN NI UN POQUITO. Y va para mi novio también :)

Lo que si considero de alta prioridad en mi vida es el AMOR, cosa que hace rato no sentía y gracias a mi novio volví a sentir. El amor de los padres, el de una madre, no tiene precio, pero sinceramente hace rato que no lo siento. Que no siento que me vengan a dar un abrazo los días en que esté triste, que quiera venir a escucharme o ayudarme. No... "ya estás grande, arreglate sola".

Son cosas que simplemente siento y me surgen, por momentos estoy sumamente enojada y todo lo que quiero es tomar mis cosas e irme bien lejos de todo lo que hay acá en mi casa. Pero, ¿a dónde iría? No tendría a donde ir, mis amigos me bancarían, eso no lo dudo, pero una semana a lo sumo, más no. Y mi familia les diría en donde estoy parando, y esa no es la idea.

Cada vez que estoy al borde de colapsar, simplemente cierro los ojos, y me concentro en mi respiración, como entra y sale de mis pulmones, todo el recorrido que hace hasta llegar a ellos, como los músculos, las costillas y todo se expande y contrae al inhalar y al exhalar. Es un proceso bastante complejo, pero bello a la vez. Y pensar que es cotidiano, que solo lo hacemos por reflejo, no?

No me quejo de la niñez que tuve, fue muy bella la verdad. Vivía prácticamente en lo de mi abuela y abuelo, que en paz descanse que hoy ya no está con nosotros, pero esperamos que sepa que después de un largo y doloroso año, lo extrañamos muchísimo y lo amamos igual o más que como lo hicimos siempre.

Jugaba todos los días con mi primo, que hoy nos odiamos profundamente, va, eso creo yo. Era mi hermano, mi mejor amigo, un héroe para mi, pero ahora que soy grande logré darme cuenta de que siempre me traicionó y de que nunca le importé. Una vez casi me mata, literalmente, prendió fuego un galpón entero conmigo adentro, dejandome encerrada sin posibilidades de salir, ya que él sostenía la puerta del lado de afuera.

Lo único que nunca voy a olvidar son los interminables y maravillosos veranos en la playa y en la colonia de verano allá en capital. Sonrío al recordar los almuerzos en el comedor, riéndonos con Nicolás Riu, quien siempre iba vestido de pies a cabeza con equipo de fútbol; botines, medias tres cuarto, pantaloncito y camiseta del Real. Los desayunos de media mañana en el patio, con el fresquito de la mañana, las meriendas en la parte de afuera del teatro. Los juegos, la pileta, horas y horas corriendo, todo genial, re lindo, divertido, la mejor de las comidas, los mejores de los chicos, los profesores, todo. Fue todo tan hermoso, desearía regresar el tiempo tan solo un verano, tres meses, volver ahí con 9, 10 años.

Y bueno, nada, las cosas poco a poco se fueron llendo a la mierda, todo se nos fue llendo de las manos, yo crecí y me arrepiento de antes querer crecer a toda costa, me arrepiento muchísimo. Extraño mucho mi niñez, preocuparme solo de jugar y ser feliz, aunque ahora también soy muy feliz. Amo con todo mi corazón a mi novio, a mi perra, nuestra hija. son mi vida, son todo lo que tengo y no lo pienso dejar ir, no lo dejaría ir por nada del mundo, ni por todos los veranos pasados de la vida, por NADA. sin ellos no podría vivir, no podría existir.

Ya me tranquilice, recordar cosas me alivia, me relaja mucho. Me hace feliz recordar lo feliz y despreocupada que fue mi vida una vez, y volver a la realidad es algo que se me va de las manos. Es algo totalmente abrumador y frustrante, raro por demás decir.

Odio tener tantas obligaciones, las materias, el colegio, diciembre, febrero, mi novio, mi casa, mis cosas, lavar, planchar, secar, trapear, barres, limpiar, fregar, cocinar, lavar de nuevo, hacer la cama, bañarme, el gimnasio, estudiar, etcétera, etcétera, y cuando vivo? Cuando respiro? Cuando tengo un tiempo para mi? NUNCA. Porque si me tomo tan solo cinco minutos, siempre hay alguien que se enoja, y saben que? Estoy harta, hasta la coronilla de querer complacer a todo el mundo, por eso el que se enoje me la suda.

Solo quiero terminar la secundaria, comenzar la facultad, ser fotógrafa profesional, sacar muchas fotos, para quinces, a modelos, para las revistas, a paisajes, lo que sea ! Irme a vivir con mi gordo, llevarme mis cosas poquito a poco, llevar a Alma, conseguir trabajo, mantenernos, poder vivir juntos, solos y en paz. Poder ser felices de una buena vez, tener a nuestros hijos, pasar nuestros días libres llendo a todos los lugares que queremos ir, casarnos, irnos de luna de miel a París, Francia; sería todo tan perfecto. Pero la vida no es color de rosa, por eso para que todo esto pueda ser perfecto y poder lograr todo lo que acabo de escribir es necesario afrontar todas las piedras que nos pongan en el camino, el barba, mis viejos, quien carajo sea. Como la venimos piloteando, lo vamos a seguir haciendo y les va a caber a todos que vamos a ser re felices y vamos a cumplir todos nuestros sueños !

Casados, felices, con Alma, Malena Rocío, Benjamín Delfino, y según dicen nuestras muñecas tendremos que elegir el nombre de una nena más. Bienvenida sea ! Aunque yo quiero solamente dos, un bebé más traería muchísima más alegría a nuestras vidas. Es lo único que hacen los bebés... El día que empecemos a buscarlos sería el día más feliz de mi vida, como el día que me pida que me case con él; sería maravilloso ! Tengo toda la duda de saber como lo va a hacer, sí simplemente me lo va a pedir, si se va a arrodillar, si me va a escribir todo con pétalos de rosas, ay ! Me pongo loca de solo pensarlo, estoy loca de amor por él, es mi mundo, es mi todo y creo que ya lo dije cerca de cien mil veces, ja ja ja. Pero bueno, estoy re bien por momentos, por otros no, estoy totalmente bajoneada, re mal, pero bueno, no sé. Soy así, loca, desenfrenada, totalmente bipolar, y nada. Acéptame como soy, o mírame como me voy...

Sofía.